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よーしパパ十年以上前の古いコピペ貼りまくっちゃうぞー


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よーしパパ十年以上前の古いコピペ貼りまくっちゃうぞー

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4 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:28:07.04 ID:
W0+4lJnNP

ドウモ~~~ッ!!オヒサシブリ~~~ッ!!!!
私は14歳で中二だよぉ~~~っ♪(#⌒〇⌒#)キャハ
うーんとー、私お友達がすっごくすっごく欲しくってー、
探してたら(◎_◎)なんとっ!
このBBSを思い出したの!!!!(^o^)//パチパチパチ
てなわけで、またまたスレッドを書いちゃったのらー(o^v^o) エヘヘ
お友達に、なってくれるよねっ。(*^-^*)
え?くれないのぉ~?(;¬_¬)そんなのいやいや~~、
返事くれなかったら、( `_)乂(_´ ) 勝負!
☆○(゜ο゜)o ぱ~んち、☆(゜o(○=(゜ο゜)o バコ~ン!!
(>_<) いてっ!
(☆o☆)きゃ~~(@_@;)やられた~~(o_ _)o ドテッ
(+_+) 気絶中。。。
なあんて(#⌒▽⌒#)こんな私っ!σ(^_^)だけど、
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ
ということで。(^-^)vじゃあね~~~♪(⌒0⌒)/~~ ほんじゃ





9 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:30:58.62 ID:
W0+4lJnNP

人の音楽の趣味にいちいちケチつんなよ! 別にいいだろ!
俺の仕事はな、おまえら弁当によく入ってる魚の形した醤油入れ知ってるか?
あれのふたを閉める仕事だ。
おまえらバカにするかもしれんけどな、俺は誇りを持ってやってるぜ。
親戚に紹介してもらってやっと今の会社に入れたんだからな。
別にいいだろ。
別に何人やったからって女にもてるわけでもねーじゃん。
おまえらつまらんこと気にすんな。
おれはスカイラインに乗ってるぜ、どーだおまえらすげえだろ。






2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:27:13.80 ID:FyUNlZLq0


懐かしい






3 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:27:23.39 ID:EIB0573t0


パパもっと





10 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:32:27.96 ID:
W0+4lJnNP

「オマンコ」は果たして本当に存在するのか?
女性の又の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
 その根拠を幾つか述べよう。
1.女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
  あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。
2.AVを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
  かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
  これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。
3.日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
  法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
  しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
  これも明らかにおかしい。
   俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
 ・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか?





11 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:33:34.35 ID:
W0+4lJnNP

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か?
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。







16 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:35:53.40 ID:9m536TlN0


>>11
くっそ懐かしすぎてふいた
スネ夫のAAもいたような







12 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:34:06.96 ID:jCTvtGASO


懐かしすぎ泣いた






15 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:35:36.49 ID:
W0+4lJnNP

生意気な1をシめてやるッ!
武蔵川親方が見守る中、制裁は行われた。
既に1の口には出島のサオがねじ込まれている。
「マル、コマしたれ」
親方がいうと、武蔵丸は稽古廻しの横から一物を取り出した。
ゆうに一尺はあろうかという巨大な業物に、1はぶるっと震えた。
しかし、その恐怖とは裏腹に~いや、1にとってはその恐怖こそが
色欲を沸き立たせるものだったのかもしれないが~1の花らっきょうの
ような小振りの一物は痛い程にそそり立っていた。
その「花らっきょう」の皮を武双山が唇でちゅるんと器用に剥く。
武双山の口中にアンモニア臭が広がる。
そして、武蔵丸の一尺竿が1の菊門にねじり込まれていく・…
四人総体重700kgを越えるド迫力の4Pファック。
まだ、幕が開いたにすぎない。
悦楽は、ここから始まる。夜はまだ終わらない…。







18 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:38:14.55 ID:
W0+4lJnNP

ある日帰ってくると、待っているはずのモナーがいない!
その時電話のベルが!
警察からの電話だった。モナーは補導されていた。
急いで警察に向かう私。
「何があったんですか!?」
「自動車を盗もうとしてたんですよ。パトロール中にたまたま
みかけてねぇ」
「・・・・・・」
警察官に連れられてやってくるモナー。
私と目が合うと、みるみる目に涙をためるモナー。
「ウワアァァァァァァァァアン!」
私のほうに走りより、抱きつくモナー。

帰り道。あたりはすっかり暗くなっている。
うつむき加減で歩くモナー。
「・・・モナー、人のものは盗んじゃいけないんだよ?」
何も答えないモナー。
しかし、私もそれ以上は何も言わなかった。
モナーは知っていたのだ。
今日が私の誕生日であることを。
そして私が、普段から車が欲しいともらしていたことを・・・・。

「・・・・さ、帰ってカレーでも作るか!
 モナー好きだもんナ」
赤くはれた目で私を見上げるモナー。
にこりと微笑み返す私。
前に向き直りトトトトーと走るモナー。
キューっと音を立ててとまるモナー。
そして恥ずかしそうにこうつぶやく。
「オマエモナー」





19 名前:1/2[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:39:34.15 ID:
W0+4lJnNP

「あの……みるみるさんですか?」
「あ、はいそうです」
「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」

 二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。

「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ち
になっているんですか?」
「ええ」
「どんなハンドルですか?」
「名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です」
「え?」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のaを丸でくくっ
たようなやつです。で、そうだ選挙にいこう。名無しさんアットマークそうだ選
挙にいこう、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」
「みるみるさんは、なにか食べたいものありますか?」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマークそうだ選挙にいこうさ
んはなんかありますか?」
「餃子きぼーん」
「……え?」


21 名前:2/2[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:40:34.66 ID:
W0+4lJnNP

「餃子きぼーん」

「餃子きぼん、ですか? あの、どんな料理なんですか?」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」
「あ、そうだ、チャーハソってどうよ?」
「え?」

「チャーハソってどうよ?」

「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「……」
「……」
「age」
「え?」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」






20 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:39:36.19 ID:sDcQLoP10


すごいやパパ!





28 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:47:23.99 ID:
W0+4lJnNP

はいはい、終わり終わり終わり!! アンタの言うとおりだよ!! ぜーんぶアンタの言うとおりですっ!!! アンタの勝ち! 俺の負け! それでもう納得しただろ! だからもう終了だっつーの!!
つーか、お前、俺がそんなにおかしいか! 俺の事がそんなにおかしいのかよ! どうなんだよ!! どうなんだ、ゴルァ!!!
俺だってな、好きで引きこもってんじゃねえんだよ!! 
好きで自分の母親足蹴にしてんじゃねえんだよ!! 好きで自分の妹が男の家に泊まってる時に、部屋に忍び込んでパンツをチ○ポに絡めてハァハァしてるんじゃねえんだよ!! 
好きでさくらたんのビデオ見てる時に、辛抱たまらなくなって頭からテレビに突っ込んで顔三針縫ったんじゃねえんだよ!! その辺わかってんのか! この糞野郎がぁ!!!
あーーっ、もう、どうせ俺には彼女はおろか友達すらいねえよ! どうせバレンタインに貰ったのは、中学の時にクラスのドキュソ共が俺のロッカーの中に入れた自作自演のチョコだけだよ!! 
あのなあ、ロッカーの中に『私の大好きな○○君へ。放課後体育館の裏で待ってます』って手紙付きのチョコを見つけた時には、生まれてこのかた何もいい事が無かった俺にもとうとう春がやってきたと、狂喜乱舞したんだよ!! 
それでな、放課後になって意気揚々と体育館の裏に行ったんだけどな、三時間待っても誰も来なくてな、次の日教室に来てみたら、隠し撮りされてた俺の待ちぼうけ写真が晒しageされてたんだよ!! 
その時の俺の気持ちがお前にわかるのか!!! わっかんねえだろうな!! だってお前、あの時のドキュソ共とおんなじ目してんだもん!!!
ってか、おい、何お前見せびらかしてんだよ!! 何モニターの前で女と脱いでんだよ!!
 何『ほら、ここにお前の好きなオ○ン○ンがあるよ』なんて言ってんだよ!! 何前に入れようか後ろに入れようか迷ってんだよ!! ってか、何3Pしようとしてんだよ!! 何左右の玉を一個ずつしゃぶらせてんだよ!! 何二人並列に並べて交互に抜き差ししてんだよ!!
もういいよ! もうどうでもいいからとっとと削除依頼出せよ!! 覚えてろ、ちくしょぉぉぉぉぉっ!!!!!








31 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:52:57.91 ID:
W0+4lJnNP

えっマジ?
あいつ来んの!?
やべーじゃん。
このPC見られたら終わりだよ、どうしよう。
え?削除!?ばかやろう、削除ぐらいですむかよ。
なに、初期化?そんぐらいですむならこんなに騒ぐかよ。
あいつが来るんだぜ、分かってんのか?
あいつだぜ、あいつ、うおーーーー!
どうしようどうしようどうしよう
そうだ!プラスティック分解するバクテリアあったよな。
あれでPC分解すりゃいいんだよ!!
あれ買ってきて!バクテリア!!
はやく!ダッシュ!急いで!
大丈夫、金属のほうは俺がなんとかするから。







32 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:54:37.13 ID:
W0+4lJnNP

某有名ゲームの話ですね。


クリ、キノコ、カメ、ピーチ…登場キャラが全てエロ絡み

キノコを食ったら大きくなる所がいやらしい。

キンタマリオにアナルイージ

SMブラザーズ

キノコで巨大化して土管に入るのは露骨なメタファーである

ヨッシーの舌の伸び方がいやらしい

マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミミシッピー大学のA・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首)」なのだ。
全体では「びーちく起った」を意味する。
「兄弟におまんいじられてびーちく起った」。
もはや18禁は必至である。







33 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:57:34.86 ID:
W0+4lJnNP

インターネットでしょっちゅう見る顔に『(^_^)』こういうのがある。
  これはオレたちになにをつたえたいのか?
  ミネムラ君いわく『当方ただいまニヤニヤしております』らしいのだが、
  オレはもっと邪悪な念を感じ取っていた。

  『(^_^)』はどうやら顔としてみるのが妥当らしい。
  しかし、だとしたら耳はどこにあるのだろう?そう考えると、
  『当方ただいま耳がありません』もしくは

  『当方じつはラーメンマンでした』と考えられる。

  だが、この考えにはいくつかの矛盾点がある。
  一つは『そんなにたくさんラーメンマンはいない』ということ。
  もう一つは『仮にラーメンマンだったとしてもふつう隠すだろう』ということだ。
  もしオレがラーメンマンだったら親にも内緒にするだろう。

  『(^_^)』をラーメンマンとするのは間違いのようだ。一人しかいないし。
  しかしラーメンマンを代表とする残虐超人のあかしとするならば、
  『当方ただいまルール無用の残虐ファイトにあけくれています』もしくは、
  『残虐ファイト万歳!』と考えられる。

  よく見かける例に『5千万アクセス突破(^_^)』などがあるが、
  これは、
 『5千万アクセス祝いに猛虎百歩拳をぶちこんでやる』
  と解釈でき、『秘密の日記恥ずかしいから見ないで(^_^)』などは、
 『見たらキャメルクラッチでまっぷたつにするわよ』
  と解釈できる。
  どうやら正解らしい。『(^_^)』は残虐超人のあかしに決定。

  みんなも『(^_^)』はとても危険だから使う人には気をつけてね






34 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 00:58:39.55 ID:
W0+4lJnNP

部屋の隅で膝を抱えているのび太。
  「ドラえもん…人間をどんな環境にも適応できるようにする…そんな道具は…あるかな…」
  「ぴったりのがあるよ、のび太くん。『テキオー灯』(例の軽々しいSE)! この光を浴びさえすれば
 一万メートルの深海だろうが真空の宇宙空間だろうが一千度のマグマの中だろうが身体を適応
 させて生きることができるんだ」
  「…社会、には?」
  「え? なんだって?」
  「その道具を使いさえすれば、僕でも、二次元のキャラクターにしかリアルと愛を感じない、かろうじて
 三次元で愛せるものといえば限りなく平面に近い異性…つまり胸板の薄い小学生以下の幼女のこと
 なんだが…しかない離人症で対人恐怖症 で毎年コミケに行く僕のような人間でも、この現実社会に
 適応して生きられるよう になるかどうかって聞いてるんだよ」
  「のび太くん…」
  「は・は・は、冗談だよ。なに真剣にとらえてんだよ。こんなの悪い冗談に決まってるじゃないか。さもなきゃ
 地獄そのものだ…(抱えた膝に顔をうずめるのび太) …いつまで見てんだよこの薄汚いクソだぬきめ!
 早くそのいびつな球形のひっかかりのついた先細りの棒をしまえよ! しまえったら!」
  「のび太くん…」





36 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:01:32.98 ID:
W0+4lJnNP

ボクは満員電車の中で1の直腸にグリセリンを瞬間移動させたいです
身動きができなくなっている1は迫りくる便意に耐え続けます
途中下車なんてさせません
ボクがテレキネシスで1をやさしく包み込んでいてあげます
でもさすがは1
すばらしいがんばりで耐え続けます
そこでボクは1のかわいいおしりをつんつんとサイコキネシスでつついてあげます
必死の表情の1。もうだめです。いまにも出そうです
そしていままさに排出の瞬間に、1が絶望の極地に涙をうかべるそのときに・・・
ボクはゆるしてあげます
1をこの苦しみから開放してあげます
ボクは用意してきたビニール袋の中に1の便を瞬間移動させます
くっ・・、鞄の中のビニール袋にすごい重力がかかりました
いっぱい出したんだ、よかったね1♪
1は自分になにがおきたのかわかってないみたいです
その表情はボクがいままでにみた1のどの表情よりもすばらしくやすらぎとほほえみに満ちていました






37 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:04:14.74 ID:
W0+4lJnNP

我が家にはパソコンが一台しかありません。家族でつかってます。
で、祖母と母が大抵家にいるのでパソオナをした事がなかったです。
しかーし、起きると二人ともいない!ラッキー!CGでこける!っと喜ぶ暇も惜しんで、パソコンルームへ!
当然男らしく下半身スッパオナニーだ!
ああ、、、レイちゃん、ルリルリかわいいよお、などとお気に入りCGで盛り上がる私
そして、いよいよ大詰めが近づき、フィニッシュに選んだのはアイナ様!
もうテンション上がる事山の如しで、ほとんどブリッジ状態でしごきまくり!
誰もいないので、「ああ~!アイナ様ああ!アイナ様あああ、垂れ目かーいいよーーー!かーいい~!」
等とほぼ絶叫しながら逝こうとしていたとき、、、、
「お兄ちゃん、うるさい~」と笑いながら高一の妹が入ってきました。
私はゲーム等で大声を上げることが多いので、そんな感じだとおもったみたいです。
しかしそこには、下半身裸でティンポを握る兄の姿が、、、
無言で部屋を出て行きました。親がかえって来るまで、部屋から出てきませんでした。
2週間会話してないです。。。
以前はバイクに乗せて買い物に行く仲の言い兄妹だったのに、、、
学校の出来事などを嬉しそうに話してきてくれたのに、、
すまん、兄は変態なのだ。。。

どうしたらいいのでしょう??
だれか、もっと恥ずかしい話をめぐんでください。。。

あああああ、、、氏にてえええええ!






38 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:06:45.43 ID:
W0+4lJnNP

なんでそんなこというですか!
なぜ飯島愛ちゃんをそんなに悪く言うですか!
あなた厨房ですね
ちんこかわかむりですね
いんもうはえそろってますか
はえそろってないですね

あなたぎるがめしゅないとみたことありますかないですね
飯島愛ちゃんのまんがのもりのCMみたことありますかないですね
おじさんたちがどれだけ愛ちゃんにおせわになたかしてますかしらないですね

まんがらりんたらおもしろりんですよ
なめたこといてるところしますよ
まんがのもりんもりーんですよまじころしますよ

愛ちゃんはてんしですせいぼです
おじさんたちはみんなおくさんのまんこにながしこんだよりたくさんのせいしを愛ちゃんでほうしゅつしたですよ
あなたしてますかしらないです

ばかではくちでおこちゃまなあなたたちはなんで愛ちゃんをそんなにたたくですか!
はじをしりなさいはじを
あなたたちのようにかんきょうほるもんのえいきょうでせいしすくないがきに愛ちゃんのよさはわかりますかわかるはずありません
なんじゅっぽんなんびゃっぽんのいんけいをつきこまれねじこまれこねまわされてよくねりあがったあいちゃんのおまんこのよさがわかりますかわかるはずありません
おじさんたちが愛ちゃんをはじめてみたときのかんどうそれはこのひとことにつきます

   「ティーバックって、紅茶のことじゃなかったんだ!」






40 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:12:54.86 ID:vJNHlolP0


哲学的と言うかレベルが高い






41 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:15:14.75 ID:gMO+IJOE0


昔のコピペは勢いと力強さが段違いだな






39 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:09:07.48 ID:
W0+4lJnNP

小4くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。

が、年の離れた兄貴のいるTは
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば20歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行はTだった。
Tはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。20歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、Tも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第2関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。






42 名前:1/6[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:15:19.45 ID:
W0+4lJnNP

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。

 クラスのおどけ者、安川君はその日も元気良く、皆の前で
おどけては、バスの中に笑いを振り撒いていた。私は彼と同じ班で
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。

 しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
 「車酔いか?」
私は聞いてみた。
 「うん、ちょっと酔ったみたい。」
 「先生に言おうか?「」
 「いや、大丈夫、言わんといて」
 「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
 「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。

 「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫?」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。
 特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。


43 名前:2/6[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:16:17.16 ID:
W0+4lJnNP

しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った!私は感動した!
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。

 バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
 私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・・・

         その時

 私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた

       
         「・・・うんこしたい。」


・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

 しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
 「やばい?先生に言おうか?」
 「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。

 そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
 しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。


44 名前:3/6[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:17:04.47 ID:
W0+4lJnNP

 「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
 いくだけだ!」

 そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
 「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

 しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず

「安川君、ガマンできそう?もう出ちゃいそう?」

 とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。

 一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。

 先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。

  「爆心地は避けれた!やった!」

 不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。

 最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」 なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。


45 名前:4/6[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:18:45.65 ID:
W0+4lJnNP

 先生は「ガマンできそう?」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。

 私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。

Time is come---そして時は来たれり

先生の「ガマンできる?」の問いに遂に彼が首を 横 に振った。

『WARNING WARNING 爆発秒読み開始
 乗組員はすみやかに退避せよ』 緊急コールが脳内に鳴り響く。

 しかし我々には逃げ場は無かった。

モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる

「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって!」

 意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。


46 名前:5/6[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:19:43.21 ID:
W0+4lJnNP

 モーゼの手にあったもの・・・それは

     『バケツ』

 そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。

モーゼは海を割る変わりに 『ゲロバケツ』 を 『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

 しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

           「ピブッ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

   「ブピッ! ブパパパパパパ!!
           ブシャッ!!    ビッ!  ピピブブツ!!

     プシャシャシャシャシャシャーーーーー ビッ!!」

 サタンがあらん限りの雄たけびをあげた!!
 雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する!!


47 名前:6/6[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:20:41.10 ID:
W0+4lJnNP

 この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた!するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

 「ブプビチチッ ワーープッーーーハハブピッピツハッブリブリブリハッハッ!!

     ワハハハブリブリッハハッハッハビチチプチッハハハーーーーハハハプゥッ」

 サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。
 その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

 耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

 車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

 「フゲロオエップ゙プビチチッ ワーウッッープッーーーハハブピッピツハッブリブリブリハッハッ!!

     ワハハハゲェェッハハゲロゲロハブリリリハハハ  ゲロ

     ブリブリワハハハゲロゲオエッエッ   ビプッ  ゲロオペッハハハハエーン   

     ワハハハブリブリッハシクシクハッハッハビチチッハブピゲロッロロハハーーーーハハハプゥッ」

 脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩めることなく目的地へと向かった。





51 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:26:51.05 ID:NyJdsQr6P


>>42-47
素晴らしい





49 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:23:58.90 ID:
W0+4lJnNP

あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年令よりも下に見られるとか。
修学旅行で夜中にパンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ~、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでそのあと気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画観にいったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、R15指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです!!!
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はR15指定でして
年令確認できる物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと、誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃめちゃ煙草も吸うし、めちゃめちゃ競馬も行くし、
めちゃめちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の、大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ?ボケが。
中学生っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら10秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら20秒。後藤なら30秒で殺せる。
保田か、保田は10分だな。10分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。





50 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:25:45.73 ID:
W0+4lJnNP

あのなあ、前から言おうと思ってたんだけどよ、
よくいるだろ、アートかぶれのバカ女ってのがよ!
何だか知らねェけどよ、美大出だかデザイン専門学校出だかの
気取ったブスがよ! 服装もパリだか何だかを意識したような
ヘンな格好しやがってよ、タコが!
好きな映画は「ベティ・ブルー」「SEXと嘘とビデオテープ」
だと!? ざけんなよ、ムードで物を言うなってんだ!
ちゃんと理解して気に入って言ってんのならいいが、
どうせカッコつけて言ってんだろ? このオカメ面がよ!
大体テメェ、東洋人丸出しの外見で、ナ~ニがヨーロッパだよ!?
エエッ!? ヨーロッパってツラかよ、オイ!
どのツラ下げてヨーロッパだってんだ? ブスがよ!
テメェ、家で1人にときは「笑っていいとも!」見ながら屁こいて
るくせによ! 知ってるんだぞ、コラ!
何だよ、その妙なニット帽は! 雪降ってねェぞ!!
何ィ!?吉野家や松屋ではメシ喰った事ないだと!?
女性雑誌に載ってるようなシャレたナウい店で喰うだとォ!?
ざけんな! お前のジャパニーズ胃袋はな!そんなお上品な
代物は受け付けねェって言ってるぞ!
お前の胃袋に合うのは牛丼とカレーだっての! 喰え、タコ!
いいか!? どうお前がライフスタイルをパリっぽく見せようと
無い知恵絞って取り繕ってもな、お前のDNAにはニッポンの
風土、特色がキッチリと刻まれてるんだよ!
お前がいくら白人のマネごとをしようと、お前のニッポンDNA
は永久に続くんだよ! 何代あとになってもな!
お前には凱旋門より雷門、セーヌ川より多摩川、
エッフェル塔より通天閣、シャンゼリゼ通りよりアメ横が
ピッタリ来るんだよ、よ~く憶えよけ! ブサイクが!
おい、それからな、鼻毛出てるぞ! 切っとけよ、パリジェンヌ!




53 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:30:10.81 ID:
W0+4lJnNP

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
味噌汁もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。






54 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:31:50.09 ID:
W0+4lJnNP

「チンポーン」
軽やかなチャイムの音を合図に、1の股間は烈しく怒張した。
やや照れくさそうにはにかみながら、手際良く赤い輪ゴムを
睾丸に巻きつけ始める。

「こうすると小鳥が寄ってこないんですよ」
1は私にそう説明した。長年の経験で得た知恵なのだろう。

ふと空を見上げると、秋晴れの深い碧に一筋の白い飛行機
雲が描かれている。1は私と一緒にそれをしばらく眺めてい
たが、突然嗚咽を漏らしつつ自らの男根を平手で叩き始めた。

「酷いじゃないですか、酷いじゃないですか」
止めど無く涙を流しながら繰り返す1の様子を見ていると、
何時しか私の眼にも熱い涙が溢れ始めた。





55 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:32:31.59 ID:LgGUbA1p0


くそわろた






58 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:39:41.02 ID:GjTkGzu20


クオリティ高いの多くて最高






57 名前:1/3[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:39:05.11 ID:
W0+4lJnNP

テレビにニュース速報が入る。
俺は慌ててパソコンを立ち上げ、そして気付く。
「あぁ、2chは閉鎖したんだっけ……」
テレビからは現場の慌しい状況が伝わってくる。
もし2chがあったら、どういうスレが立っているのだろう。
重複スレが沢山できて、それで荒らしとかやってきて……
テレビでは相変わらず、レポーターが必死で現場の状況を伝えている。
可愛いレポーターだ。俺は、頭の中で「萌え~」というレスを
つけている自分を想像した。
後ろの群集がテレビに向かって挑発的なポーズを取っている。
「なんだ、あのドキュソ」「厨房氏ね」……
俺はたまらなくなり、無いとは分かっていながら再び2chにアクセスした。
しかし、画面には一言「閉鎖したのです。。。」とだけしか表示されない。
何度リロードしても変わらない。あの日以来、2chは止まったのだ。
どうやら犯人が逮捕されたようだ。相変わらず可愛いレポーターが
その状況を伝えている。
「さよなら、にちゃんねる」
俺はお気に入りから2chを削除し、そして騒がしいニュースを冷めた目で
見るのであった。


59 名前:2/3[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:40:01.08 ID:
W0+4lJnNP

「2ちゃんねる復活!!」
まさか! ボクははやる気持ちを抑え、目的のアドレスへと飛んだ。
あの夏から一体どれくらいの時間が流れたんだろう。
もう二度と蘇ることはないと思っていたあの時間。
・・・あった! 本当にあった! 万歳!2ちゃんねるが復活したんだ!
ボクは迷うことなくニュース速報版へと駆け込んだ。そう、あの時ボクが
一番好きだった板へ。またみんなに・・・みんなに会えるんだ!
だが、その思いは一瞬にして打ち砕かれた。そこに立ち並んでいたのは
醜悪なスレの数々。

「韓国の皆さん!仲良くしましょうpart22(128)」
「田島陽子先生がんばって!(255)」
「ゴローちゃん復帰を応援するスレ part51(232)」

そう、新生2ちゃんねるは、日本一の超健全サイトへと生まれ変わってい
たんだ。経営陣も一新され、ひろゆきも今では普通のサラリーマンとして
暮らしているらしい。
2ちゃんねるの名の元に交わされる退屈な話題と馴れ合いの言葉。
そこには思い出の欠片さえ残ってはいなかった。
理由なんてなかった。ボクは抑えていた気持ちを吐き出すように書き込んだ。
「逝ってよし!」
「オマエモナー」
「(゚Д゚)ハァ? 」
周りの反応は冷ややかだった。浴びせられる冷笑と罵倒。
誰にも理解されないまま、ボクはその場所を立ち去るしかなかった。
もう、ボクの居場所はどこにもないのかもしれない。
長い冬は、まだ始まったばかりだった・・・。


60 名前:3/3[] 投稿日:2013/03/28(木) 01:41:19.84 ID:
W0+4lJnNP

「旧2chメンバー集まれ!!復活祭だゴルア!!(1)」

ボクは思い切ってスレを立てた。もしかしたら、もしかしたらボクと同じ気持ちの人達がいるかもしれない・・・。
いや、たとえいなくてもいい。ボクの言葉に反応してくれるだけでいいんだ。
懐かしいフレーズが脳裏に蘇る。
「クソスレ立てんなヴォケ!」「駄スレ逝ってよし!」「あなたを悲惨な1に認定します」
だが、新生2chにはそんな煽りの言葉さえ無かった。
誰からもレスされることなく、まるで石ころ帽子をかぶったのび太のごとく沈んでいくスレ。
でも、ボクは待ちつづけた。あの頃の2chを取り戻すために・・・。

そして翌日、たったひとつのレスが付いた。
「ここはみんなの掲示板です。以後、不適切な発言は削除させていただきます。(管理人)」

ボクは静かにパソコンの電源を切った。
知らない間に、久しぶりの涙が頬をつたっていた・・・。

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